那年冬天，我六岁，童年中纯真的孩子却亲眼目睹爱我的爸爸死在我的身边，那一晚，灰蒙蒙的天无情的洒着雪，是白色的泪，用来祭奠我的人生以及对以前的回忆。血，一滴一滴，从手中流过，暗红色布满了幼稚而冰冷的手，手热过又凉了，因为血枯了。

　　我没有哭，因为爸爸在笑，惨白的手掌从我耳边掠过，抱住我，深深地亲了我的额头，一股热从脸颊落下，那时只当是爸爸的汗水，却从没有想过，那是他的最后一滴眼泪，安静的落下，载着对我的爱，融化了地上的一小片雪，扩散，扩散，我看到，它无边的离开。

　　爸爸走了，带着那双我永远忘不掉的，让我温暖的眼睛，在那个冰冷的季节，那个冰冷的夜晚，消失了。

　　我曾经在心中无数次呼喊，爸爸，别走！

　　可，最终我无能为力，我恨我自己，为什么不去抓紧爸爸，也许只要我抱紧他，夜就不会夺去他，在悔恨自责和痛伤中我选择沉默。

　　打算一辈子，静静地活下去。

　　即便他的出现，也不能叫醒那个选择麻木的倔强的我，我，永远只活在我的世界，一个人，一辈子。

　　我排斥他，我害怕他走进我的世界，然后又安然离开，我怕失去，因为我失去太多。

　　我不否认，他对我很好，不比哪一个亲生爸爸差着什么。同样，他会嘘寒问暖，他会在冰冷的季节骑车带我上学，雪厚了，就背着我走，每一次，我都是被裹在温暖中前行。渐渐地，我把那一面无形的墙推倒了。只是还需要些别的什么，我也不能懂得我自己，到底为什么那样对他，我明白他的心里很苦，可却一直笑给我看。

　　他对我，没有改变，持续了10年的关怀，只想换得一句爸爸，我却一直不曾开口。笑，他教会了我。交流，他教会了我。我开始走离我的世界，我忘却了过去的那一幕幕，就连爸爸的身影也开始模糊，对不起，爸，我不是故意那样无情的，而是有了另一个人让我寄托。他对我的，我要回报。

　　6月的父亲节，我记住了。

　　没有什么过多的礼物，我用攒下的钱给他买了一个腰带扣，包装是我亲手打的。在盒子关上的瞬间，我把对他的爱装了进去，希望他可以收到。

　　晚上放学已经10点多了，他一个人坐在客厅，没有开灯，两根沧桑的手指夹着一根烟，星星的火点燃了寂寞，白缕缕上升的烟气，弥漫着孤单。一双带了皱纹的眼，好熟悉，才发现，它和我心中的那一双一样。不，不一样，多了一方独有的无私对一个没有关系的孩子的爱。

　　这让我感动

　　爸！我在门口大声地叫。

　　他愣住了，烟顺着手下坠，狠狠地砸在了地上，那一火寂寞碎去。

　　黑夜，有一点最明亮的东西从他的眼里落下，我认识也很肯定，那是源于一个父亲心中的泪。

　　爸爸，父亲节快乐！我把礼物递给他，然后害羞的跑回了屋子。

　　很久的回忆过去，而忽视身边的种种。

　　很长时间在爱的身边徘徊，不敢触足，却最终踏入。

　　很远的天边，有个叫父亲的星星闪烁，而身边有个叫爸爸的人为我做着一切。

　　爸爸，我爱你们，永远才发现，原来，我这么幸福。